BUENOS Y VIEJOS TIEMPOS

Te acuerdas de...aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Tin Marin de Do Pingue... cucara macara, titere fue… Ese marrano cochino fue..... una avioneta paso por mi casa tirando papeletas de qué color... *Se podí­an detener las cosas cuando se complicaban con un simple...'No se vale', "Tay" o ¡TACHO!. *Los errores se arreglaban diciendo simplemente... 'Empezamos otra vez' *El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo'….. *Para salvar a todos los amigos... Bastaba con un grito de... Un, Dos, Tres por mi y por todos mis amigos…salvo patria *Siempre descubrí­as tus más ocultas habilidades, a causa de un ¿A que no es capaz?...y te retaban….. *No habí­a nada más prohibido que jugar con fuego.... y sin embargo uno jugaba… *EL ULTIMO ES UN BOBO !! Era lo único que nos hací­a correr como locos... *Que me dices de.... TINTIN CORRE CORRE !! Nos hacia salir el corazón del pecho... *pico botella que la mayoria de nosotros se dio el primer beso.....(la verdad o se atreve) *El 'ladrón y el policia' era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policí­a...

*Las bombas de agua... Eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se habí­a inventado... callejiar delcalzos en bici por todo el barrio.... *Nunca faltaba el dinero que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada... *El grito 'GUERRA'!! Solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase... *Los helados y la leche con galletas constituí­an el grupo de los alimentos básicos y esenciales.. o 200 pesos para comprar sandi o chicle moticas.... *Quitarte las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.... *El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos o laminas repetidos por el que hacia tanto tiempo que buscabas... *Todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas... *jugar stop, paticos al agua.. *escondite americano que uno corria a buscar la persona que uno le gustaba para darle besos... (yo lo jugaba :'( ) *Sentarnos frente al televisor.... en las tardes puntal con los ojos desencajados y ver 'plaza sesamo', el chavo del ocho, superman, dragon ball, sailor moon o los power rangers, tres por tres, el principe del rap o como padres e hijos etc etc... *Botarse de un muro con un trapo amarrado al cuello (como si fuese una capa) - soñando volar como nuestros superhéroes y disfrazarnos el dia de halloween como uno de ellos... Era lo máximo. y despues contar los dulces y comparar con los primitos....quien tenia mas... *Todas estas simples cosas nos hací­an felices, no necesitábamos nada más... Un balón, una cuerda y dos amigos con los que pasarlo bien durante todo el dí­a.

¿En busca de la vida eterna?



El ser humano siempre soñó con la vida eterna. “¿Quieres ser eterno? Báñate en al Fuente de Juvencia”, decían los antiguos romanos, sin tener la menor idea de dónde quedaba esa fuente.
Pero por tentador que parezca no morir nunca, no sé si la vida eterna es algo tan agradable. La intensidad y calidad de nuestra vida yace justamente, en nuestra noción de que esto se acaba. Si uno supiera que estará en el mundo por siempre, no haría absolutamente nada más que dormir larguísimas siestas y comer toneladas de comida . Total, siempre habría tiempo para avanzar en la vida , adquirir conocimientos y hacer dieta .



Lo que no hagas hoy, quizás no puedas hacer nunca. Queremos hacer cosas que queden para la sociedad, los hijos, o lo que sea: queremos dejar señales de nuestro paso, como quien deja un graffiti en la puerta del baño .Queremos ser célebres, famosos, ya sea por nuestra obra o en el recuerdo , amados por quienes nos han conocido. Sin necesidad de dejar plasmado nuestro paso por el mundo, viviríamos en una sociedad inmortal que no se preocupa en organizarse, ni en reproducirse, ni en entrar en contacto con los otros.



En cambio, el hecho de entender que estamos en esta tierra por un lapso limitado, nos obliga a apurarnos a conocernos, a enamorarnos, a tener hijos, a tener logros, a viajar y conocer el mundo y a comer cada helado de chocolate como si fuera el ultimo .Todo lo que hacemos como si fuera la ultima vez, se disfruta más. Bueno, no hace falta estar enfermo para llegar a eso. La vida misma es una enfermedad mortal. Creo que le debemos mucho a la muerte, porque nos da la felicidad. ¿Qué es la felicidad? La felicidad es contraste. Es ver que después de la oscuridad llega la luz después de la soledad llega el cariño, después de la confusión llega la paz, después del hambre llega la comelona…



Los mimos valen el doble luego de haber sufrido. ahora estamos cómodos en la vida, pero sabemos que al final pasará algo tal vez incómodo, que es morir. Vivir es estar almorzando suntuosamente, sabiendo que antes o después nos toca la cabalgata incómoda por la Cordillera de la Muerte. Y aunque no te guste la sopa de verduras, sabiendo esto, te la comes con gusto duplicado.

mSn.. cHaT... geNte... Noooo!!!

LOS TIPOS DE GENTE QUE USAN "MESSENGER" eL ameTraLLadoRa Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión. El Que No Debería Estar Conectado ** Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces? El Bilingüe Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros? El Celebridad Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo! El Emocionado/a Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nombre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc... El DJ/Locutor Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano. El Emoticón Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice. El Pescador Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.

El fracasado Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola fulanito, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti." El Amenazante Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido. El Inseguro Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta. El Aficionado Sentimentalista Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien? El Ejecutivo Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". El Jeroglífico Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión. El Analfabeto ** Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje El Cursi Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-melor-me-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué carajo con ellos! El Reality Show Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién rayos le importa lo que va a hacer? la neta sé sincero y veras que tu eres uno o más de los que acabo de describir ¿o no?

dibuJos fueRa de Lo noRmaL!!! baKno

muy NeceSariO!!

NUEVO CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES! INSCRIPCIONES ABIERTAS OBJETIVO PEDAGÓGICO Permite a los hombres desarrollar la parte del cuerpo de la cual ignoran su existencia ( El cerebro ). Son 4 módulos Módulo 1: Introducción (obligatorio) 1. Aprender a vivir sin la mamá(2.000 horas) 2. Mi mujer no es mi mamá (350 horas) 3. Entender que no clasificar al mundial no es la muerte (500 hs) Módulo 2: Vida en pareja 1. Ser padre no es tener celos del hijo (50 horas) 2. Dejar de decir bobadas cuando la mujer recibe en casa a sus amigas (500 hs) 3. Superar el sindorme ' El control remoto es mio' (550 horas) 4. No orinar fuera del inodoro ( 1.000 horas - Ejercicios prácticos en video) 5. Entender que los zapatos no van solos al armario (800 hs) 6. Como llegar a la canasta de la ropa sucia (500 horas) 7. Como sobrevivir a una gripa sin agonizar (450 horas) Módulo 3: Tiempo libre 1. Planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos) 2. Tomar cerveza sin ensuarciarse, cuando esta en la mesa (ejercicios prácticos) Módulo 4: Curso de cocina 1. Nível 1 (principiantes - los eletrodomésticos) ON/OFF = encender- apagar 2. Nível 2 (avanzado) mi primera sopa instantánea sin quemar la olla. 3. Ejercicios prácticos - hervir el agua antes de echar la pasta.

CURSOS COMPLEMENTARIOS: POR RAZONES DE DIFICULTAD, COMPLEJIDAD Y ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS , LOS CURSOS TENDRAN MÁXIMO 3 ALUMNOS. 1. La electricidad y yo: Ventajas económicas de contar con un técnico competente para hacer las reparaciones. 2. Cocinar y limpiar la cocina no provoca impotencia ni homosexualidad. (practicas en laboratorio) 3. Porque no es un crimen regalar flores aunque ya se haya casado con ella. 4.El rollo de papel higienico: El nace al lado del inodoro? (biologos yfísicos hablaran sobre el tema de la generación espontánea) 5. Como bajar la tapa del inodoro (teleconferencia); 6. Porque no es necesario agitar los pantalones despues de emitir gases intestinales. (ejercicios de reflexión en parejas); 7. El detergente: dosis, consumo y aplicación. Practicas para evitar acabar con la casa. 9. La lavadora: ese gran mistério!! 10. Diferencias fundamentales entre la canasta de la ropa sucia y el piso (ejercicios con musicoterapia); 11. La taza de café: ella levita, va de la mesa al lavaplatos? (ejercicios Dirigidos por Mister M); 12.Analizar detenidamente las causas anatomicas, fisiologicas y/opsicologicas que no permiten secar el baño despues de bañarse.

sapis

alimenta a mi amiguito!!
solo dale click sobre el cuadro y apareceran unos punticos... jeje esa es su comidita

diviertete

ANIMATE A ENCERRAR AL GATITO

AQUI LES DEJO UN LINK PARA QUE JUEGUEN TRATANDO DE QUE EL GATO NO SE ESCAPE

GameDesigne

jueguitos entretenidillos

ORCHESTRATED DEATH

tu mision es matar a los personajes aciendo click en los sitios adecuados.........

CLOUDS

utiliza tu super poder visual y encuentra las diferencias que ay entre las imagenes....

coSa de hOmbRes

COMO SE BAÑA EL HOMBRE 1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las guevas; se quita la ropa y la deja en el suelo.... 2. Va desnudo o en boxer al baño, rascandose una nalga . Si ve a su esposa o novia, en medio le enseña 'el pajaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga.... 3. Se para frente al espejo para ver su fisico y mete la barriga, Se ve el tamaño del pipisito en el espejo, se rasca las guevas y se huele las manos. !Aaahhhhh! 4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, asi sea el shampoo.... 5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.... 6. Se lava el culito y deja los pelos en el jabón.... ¡Si ¡¡¡¡..... no que chiste! 7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.... 8. Se hace un peinado 'PUNK', con la espuma del jabón.... 9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa....

10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desague... 11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.... 12. Medio se seca..... 13. Se ve otra vez en el espejo, saca musculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se rie y se mira el tamaño del pipisito para ver si ahora lo tiene más pequeño.... 15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.... 16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle 'el pajaro' y le da otra nalgada, ella se enoja y el se muere de la risa.... 17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.... 18. Se ve en el espejo y dice: JUEPUTA QUE MAN TAN PINTA, SI O NO!!...

cOsa de mUjEres

COMO SE BAÑA LA MUJER 1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia .... 2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.... 3. Se para frente al espejo y detalla su fisico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.... 4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pomez.... 5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.... 6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas...... 7. Se echa acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 mins..... 8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min..... 9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso..... 10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que tiene que estar segura de quitárselo todo.....

11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini, pero decide depilarlo..... 12. Grita cuando alguien le baja al wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfria..... 13. Cierra la regadera..... 14.. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera)..... 15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y América juntas.... 16. Se pone otra toalla en la cabeza.... 17. Se chequea todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.... 18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.... 19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para la pieza de forma excitante, pasa hora y media vistiendose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillandose..... 20. Al final se ve en el espejo y dice: 'NO ME VEO BIENNNN.' ....

eL matRimoNio... coSa beRrak!!!

ANTES DEL MATRIMONIO:

EL: Sii, Por fin!. Que duro fue esperar.
ELLA: Quieres dejarme?
EL: NO! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: Me besarias?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: Te atreverias a golpearme?
EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona
ELLA: Puedo confiar en ti?
EL: Si
ELLA: Mi amor!

DESPUES DEL MATRIMONIO: Lea de abajo hacia arriba.. jejejeje...

pudrete flanders!!! ja ja

esta es una pagina para los que disfrutan de los simpsons....

encontraras wallpapers, juegos, info..., fans en el facebook, etc.

solo haz click en la imagen que dice pudrete flanders y ya!!!!!!!

cOmo CoNsegUiR a uNa nEna!!!!

Cómo conseguir a una chica

Seducir a una chica no es tarea nada fácil, se necesita conocerla muy bien para que llegue a caer rendida a tus brazos. Sin embargo, algunos estudios demuestran que la mejor forma de conseguir a la chica que te gusta es directamente ignorándola.




PD: El color rosa era pedir prestada su mascota a un amigo, pero lo he cambiado por sobarle las tetas directamente porque he visto que lo hacen en las discotecas y… funciona!!

LeYes de La vIda!!!!

LEYES INEXORABLES Ley del destino 'La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro'. Ley de mecánica de Loren 'Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz'. Segundo corolario de Chisholm 'Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto' 'Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema'. LEY DE LA CONSERVACION DE LA MARICADA 'Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman' Principio de Ring a Bell Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan' Ley de Queco Jones 'Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora'. Ley de Soup 'La probabilidad de que te manches la camisa comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio'.

Ley de Omay God Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono'. Ley de Ooh Shit 'Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta' Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras' La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado'. Ley de la fatalidad irreversible 'Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad'. Principio de Delay 'Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú'. Teorema de la verdad absoluta 'No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella'